Sensazione di disagio, di inadeguatezza. Senso di inferiorità. Non sentirsi all'altezza, di lui, delle sue aspettative, delle mie aspettative. Scheletri nell'armadio, mostri sotto il letto, polvere sui mobili, dispense vuote, stomaco troppo pieno.
Lui è lì, che dà il meglio di sé, che sa farti sentire importante. Ma capisce che tu hai bisogno di lui e in un attimo di butta giù.
Tu sei qui, che pensi che forse è quello giusto, o forse no. O probabilmente sei tu che non sei giusta, per lui, per te stessa. Che tutto quello che ha segnato il tuo cammino è ancora lì. Prepotente, radicato, esuberante. Che tu ti ci aggrappi con le unghie, perché ti fa male, ma forse ti fa anche comodo. Perché sì, è facile avere sempre la giustificazione del dolore che hai sofferto, è facile, per non lasciarsi andare, per continuare a proteggersi, per nascondersi. E' facile perché ti fa trovare il pretesto di pensare che è lui quello sbagliato. Che non è in grado di guarirti. Ma non capisci che non può essere lui a guarirti, sei tu che devi salvarti. Salvarti da te stessa, prima di tutto.
Salvarti da quella fame. La fame che ti divora e che divora tutto. Quella che più la soddisfi e più ti logora. Quella che fa diventare sempre più grande il tuo stomaco e sempre più arido il tuo cuore.
Ma lui cosa c'entra in tutto questo? E' lui che non è all'altezza?
E perché si ripropone nei pensieri l'altro? Quello che ti ha usata, ha consumato il tuo corpo e il tuo cuore. Quello che diceva e non faceva. Quello che una volta al mese si scopa e tu lì ad aspettare che quel maledetto mese passi velocemente per poter star con lui.
Che poi, fondamentalmente, lo guardo e non mi fa effetto, è S che mi fa star bene ora. Mi fa star bene davvero. Ma L fa parte di quella schiera di uomini che hanno abusato del mio corpo, e della facilità con cui gli permettevo di abusarne. Sono io che non gli ho mai dato di più, non gli ho mai mostrato di più. E' lui che non m l'ha mai chiesto.
Invece a S do tanto, e lui dà tanto a me, davvero tanto.
Ma c'è sempre qualcosa che non va. Ci sono io che non vado.
